?超级搞笑的小品有剧本么？
搞笑三国问答
导播：献帝
主持人：曹操
参赛人：张飞、关羽、刘备、诸葛亮
热心观众：赵云、孙权、许褚
曹：第一题，树上9只鸟，曹某一箭射中一只，还剩几只？
张：8只，这还用算？？
关：一只也没了，掉下来一只，飞走了8只
诸葛：请问，这些鸟里面有没有瞎子聋子智障？另外，我对你是否能够射中深表怀疑！
刘：小鸟何辜，遭汝射杀。。。。。。（痛哭）
赵：军师英明！皇叔仁义！！
孙：曹狠张蠢关呆诸葛滑刘伪君子，都不是好人!!
许：丞相的题好深奥！
曹：关羽答对！加十分！！诸葛亮回答与本题无关！！！刘备！请注意你的说话态度！！！！
曹：第二题，过节了，我家有猪狗各一头，我欲食肉，当杀猪还是杀狗？
张：杀狗！俺老张就是杀狗的出身！！
关：都杀了算球！
诸葛：这个问题我拒绝回答！
刘：猪狗何辜，遭汝杀害。。。。。。（痛哭）
曹：张飞答对，加十分，顺便说一下，猪也是这样想di~~~~~关羽回答超出选择范围，属无效答案，诸葛亮弃权。刘备！！注意你说话的态度！！我已经第二次提醒你了！！
赵：军师英明！！皇叔仁义！！！
孙：曹操好恶毒，要是我回答他该说狗也是这样想的了。
许：丞相高明！！
曹：第三题，老虎面前有10只羊，老虎看了一眼，把第二只吃了，请问，这是为什么？
张：第二只最肥！
关：第二只是红烧的！！
诸葛：老虎愿意吃那只就是那只。
刘：小羊何辜，汝竟送之入虎口。。。。。。（痛哭）
曹：姓刘的，你丫有事没事儿？信不信我抽你丫的？
赵：曹贼尔敢！！（拔青釭在手）
许：打架？来啊！！
孙：双方队员加油！！
诸葛：请给出正确答案。
曹：第四题，老母猪背小猪过河，过河前有小猪10只，过河后只有9只，何解？
张：掉河里一只！
关：老母猪不会数数！
诸葛：数数的是老母猪还是曹丞相？
刘：群猪何辜。。。。。。。（准备哭）
曹：cnm!姓刘的，爷爷我受够了！！
赵：（一言不发，拔剑冲上）
许：靠！（挥刀冲上）
关、张：（下舞台找家伙）
刘：两位贤弟等等我。。。。。。
献帝：cut!!!!
献帝：（回头怒视手下）赶紧把那个过节不收礼的广告插上！看看我这个可以不可以 我的空间 日志里有 （你没带胸罩）“网”事漫谈（科普相声）
甲：老没见了，您上网了吗？
乙：我──（嘎然而止）您刚才说什么？
甲：（大声地）您上网了吗？
乙：嘿！我招您惹您了？怎么见面一开口就咒我？
甲：没有哇！
乙：还没有哪！我好端端的您怎么说我“伤亡”了？
甲：咳！您老误会了。我说的是“上网”，“上下”的“上”，这“网”嘛…就是那个“渔网”的网。不是“伤心”的“伤”，“死亡”的“亡”。闹明白了吗？
乙：我说呢──也不对呀，我家祖传三代没一个渔民，上哪门子的“网”呀？
甲：瞧您落伍了不是？连“上网”都没听说过。告诉您吧，这可是当今最时髦的见面问候语，好比过去那个“您吃过了吗？”。
乙：打几时起改的这规矩，怎么也没见谁通知我一声？
甲：这还用得着等通知吗，满街的人都知道了。只有您还蒙在——这个“网”里！
乙：就算我孤陋寡闻得了，看来我也得上上网才成。那好，我就先向您请教请教，到底什么叫做“上网”？
甲：您仔细听着，所谓“上网”，就是这个…那个…啊，三言两语跟您还真说不明白。这么着吧，我先问问您，您家有电脑不？
乙：（对观众）改他问我了。（对甲）倒是有一台，奔四的，最新款式。
甲：哈哈，瞧不出来，您老还真有两下子。
乙：哪里哪里，（模仿广东口音）不好意思啦！
甲：我再问您，您家装了电话没有？
乙：您查户口来啦，早就装了，号码是…
甲：得了得了，号码就甭公开了。
乙：可这跟上网有啥关系啊？
甲：一会儿您就明白了。看来您还缺一样东西。
乙：（模仿京剧《红灯记》李玉和台词）“啥东西？”
甲：（模仿《红灯记》鸠山台词）“密电码！”
乙：啊？！
甲：哦，不对不对──瞧我都给您给弄糊涂了。我是说您还得要有一只“猫”！
乙：这就更离谱了，敢情这网上还闹“耗子”哪？
甲：不懂就别瞎掺和，我这样说了吗？我说的这“猫”，是一种上网用的设备，大小跟一本32开的书差不多，英文名字叫“MODEN”，简称“猫”。
乙：这么回事。这“猫”不逮耗子，要它干吗？
甲：它的作用是把您的电脑和电话线连起来，这样您就可以上网了。
乙：怪不得呢，前些日我们家孩子嚷嚷着给买一只猫，要四、五百元钱哪，我说咱家也没耗子，花那冤枉钱干啥。原来八成是想上网。
甲：您外行了不是？早知道找我咨询咨询，就不至于闹出这么大的笑话了。
乙：现在找您也不晚。（模仿京剧《智取威虎山》杨子荣台词）今儿个您就当着三爷和各位老大的面，把它这个“网”的来历谈一谈吧！
甲：敢情我是栾平哪！也罢，看在您老这么“勤学好问”的份儿上，我就给您来个“免费咨询”吧。
乙：我洗耳恭听！
甲：您听着，这“网”嘛，指的是“互联网”，这“互联网”嘛，指的是许许多多的“网”互相联结起来的“网”，这许许多多…
乙：行了行了，已经够多的了。我怎么听着跟绕口令似的？
甲：这也难怪，这大学里念一、两年的课程，几句话能跟您说得明白吗？
乙：您还是来点儿实际的吧，说说“上网”到底能干些啥？
甲：能干的事可多了。首先，您可以通过网络与亲朋好友通讯联络。
乙：我写信不也一样吗？
甲：信多慢哪？少则一两天，三五天，多则十天半月的。网上就不同了，不管天涯海角，一眨眼功夫，信就送到了，通常总共不到一分钟。
乙：那我打电话得了。
甲：那长途电话，特别是国际长途，您打起来不心疼您的钱包吗？
乙：这网上就便宜啦？
甲：您说对了！无论您给多远的亲朋好友发信，都按市话收费，另外再收取少量的上网费。加起来和普通信件也差不离儿。
乙：天下竟有这等好事？
甲：还不止哪，您还可以在网上打IP电话。
乙：什么电话来着？
甲：IP电话。
乙：那我可不敢打，打完了等着“挨批”，犯得着吗？
甲：您又弄错了不是？这IP是两个英文字母“I”和“P”，就是网络电话的意思。
乙：那又得多少钱哪？
甲：还和刚才一样，按市话收费，当然也得少量上网费，比长话费可便宜多了。
乙：那上网还能干些啥？
甲：多着哪。您还可以通过网络和分散在世界各地的亲友会聚一堂，真的是“海内存知己，天涯若比邻。”
乙：还有哪？
甲：您还可以在网上查阅各种信息资料，包括文字的、图形的、图像的、语音的，上自天文，下至地理，琳琅满目，美不胜收，真的是“秀才不出门，全知天下事”。
乙：还有哪？
甲：您还可以在网上发布各种信息，刊登广告，求职、求助、求友、求爱、求婚…
乙：这求爱、求婚就免了吧，我可是有家室的人了。
甲：那您就改求饶吧。
乙：去！您才求饶呢。还有吗？
甲：有！您还可以在网上炒股、网上购物、网上旅游、网上游戏、网上聊天、网上听相声、网上…
乙：等等等等，您别一个劲儿的“往上”了，能不能往下？
甲：能啊！“网”下咱可就“拜拜”了。
乙：怎么讲？
甲：您想啊，您都从网上下来了，不“拜拜”还干瞪着眼冲电脑发呆吗？
乙：倒也是。您还有什么指教？
甲：指教不敢当，绝活倒有一样。
乙：倒要领教？
甲：这么说吧，您只要说出来一个带“往”字的成语，我就能把里边这个“来往”的“往”字，换成网络的“网”字，并给您一个全新的解释。
乙：此话不假？
甲：绝对当真！
乙：那好，我先说一个：“无往（网）而不胜”，您给来来。
甲：容易，“不上网就不能在竞争中取胜”，怎么样？
乙：行，再来一个：“老死不相往（网）来”，
甲：“一辈子都没上过网”。
乙：跟我一个样。咱们再来：“来而不往（网）非礼也”，
甲：“事先不通过网上预约就登门造访是不礼貌的”。
乙：怎么讲？
甲：网络已经取代了电话呗！
乙：妙！再来：“往（网）事不堪回首”，
甲：“网络技术发展很快，回头看都是过时、落后的东西”。再来！
乙：“迎来送往（网）”，
甲：“凡光顾本店者均可享受免费上网待遇”。再来！
乙：“礼尚往（网）来”，
甲：“通过网络互致问候、祝贺已成风尚”。再来！
乙：“既往（网）不咎”，
甲：“网上发布的信息以最新的为准”。
甲：“一往（网）情深”，
乙：“一上网就来精神了”。还有吗？
乙：多着哪，“一往（网）无前”，再给来来。
甲：一“网”无前？不就一个“网”吗？
乙：废话！没词儿了吧？
甲：这有何难？它就一个网，也不和其它的网互联，当然没有前途啦！互联网、互联网，讲究的就是要互联嘛！您才一个网，就想来蒙我，真是的。
乙：您还真能掰和。（模仿京剧《沙家浜》刁德一台词）“佩服，佩服！”
甲：您就别阴阳怪气儿的了，还有什么难题儿，尽管拿出来，大家伙还等着看下面的节目哪。
乙：好！（略加思索）再来一个：“往（网）事如烟”，
甲：“网”事如烟，“网”事如烟，“网”事如烟，…（陷入沉思）
乙：（暗笑）这位一时且憋不出来呢，我这里先抽支烟再说…（掏出烟盒作欲抽烟状）
甲：哎哎哎，我说您怎么不讲文明，跑舞台上抽起烟来了？
乙：您要能答上来，这烟，我就不抽了。
甲：这烟？这“网”事如烟？哈，有了！它说的不就是您吗，上网成了瘾，象烟瘾一样戒不掉啦！
乙：嗨！我倒成全他了！
有，但应该在编剧手中佟：我的肯定对！
布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实
我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，
泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！
就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只
要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
当然有暂时没有有一天，
狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。）于是：
狼：“你是谁？” 猪Ａ：“对！” 狼：“什么？” 猪Ａ：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？” 猪Ａ：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪Ｂ。 狼：“你是谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪Ａ）。”
狼：“你认识他？” 猪Ｂ：“嗯！” 狼：“他是谁？” 猪Ｂ：“是的。”
狼：“什么？”
猪Ｂ：“‘什么’在屋顶上！” 狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？” 猪Ｂ：“他是‘谁’。（又指着猪Ａ）” 狼：“我怎么知道。”
猪Ｂ：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪Ｂ：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“是我。”
狼：“谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！” 猪Ａ猪Ｂ：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪Ｂ：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪Ａ，Ｂ，Ｃ：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？” Ａ：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？” 猪Ａ：“是！”
狼：“是什么？” 猪Ａ：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？” 猪Ａ：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？” 猪Ａ“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？” 猪Ａ，Ｂ：“他在屋顶上。”从前有个人放了个屁，死了有涩..正确吧..嘿嘿一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的.
公主：破喉咙.破喉咙.
没有人：公主，我来救你了。
魔王：说曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊？
魔王：哇！见到鬼了！
鬼：哎！还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了？
谁：我是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的？
我：什么？你敢说我不好看？
你：关我屁事，干嘛提到我？
干嘛：谁说的？
谁：我没说话。
我：你耳朵聋了吗？
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？
谁：我没有啊？他自己抓的。
魔王：...
据说魔王重此得了精神分裂症最黑暗的动漫人物是谁?
答:机器猫,因为他伸手不见五指.
那最富有同情心的呢?
答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手!
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时间：某年学生寒假。
地点：某县城私人书屋。
人物：APQP(，书店老板，25岁。钱广进，男，养殖厂老板，28岁。小女孩-李梦圆15岁，中学生。
道具：舞台上书架数个，上装各种书刊，并置有一书桌、椅子。
虚拟人物：李林 狗娃
虚拟地点：市贫困村石板沟
幕启：（APQP上）
APQP：学生暑假又到了，我进来的这批《小学生十万个为什么》，虽然定价25元，可时隔不久这些小孩们都牵着家长走进咱这黄金书屋，说要寻找这书中黄金，这不，《小学生十万个为什么》只剩下最后一本了。（小女孩身背书包，手提拉罐上）
小女孩：（贪婪地盯着《小学生十万个为什么》目光怯怯），请问……这最后一本书减价吗？
APQP：小妹妹，你真有眼力，一来就挑中这本书，我跟你说，这本书是不看不知道，世界真奇妙，知识要学好，这本书中找。
小女孩：老板，这我知道，我跑了好几家书店，只有你这还有一本，最后一本——你就减点价吧！
APQP：哎呀——看你喝拉罐，还要叫我减价，我这样畅销的书，虽然是最后一本，但不可能减价的。看你是个学生，就打8折给你。
小女孩：（心里默算）还是贵呀，大姐，你看这书封面皱巴巴的，还有好几页象被水浸湿过，所以你就半价……
APQP：什么，我的书皱巴巴的，里面还被水浸湿，还半价！这……哦，我明白了，刚才你拿拉罐的手把我的书封面搞皱了（抢过书检查）。
小女孩：大姐，不是我 。
APQP：什么，不是你，难道会是我自己。
小女孩：真的，我没有。
APQP：你看看，你看看，这中间是水浸湿的，就是你刚才的钦料搞湿的。
小女孩：（急了）大姐，不是，那是……
APQP：难怪你一看这书就叫我减价，你存心把书搞皱叫我减价，是不是？
小女孩：不是，不是。
APQP：嗨，这不是和尚脑袋上的虱子——明摆着，不是你，难道会是我？损坏书刊，照价赔偿！
小女孩：那（摸口袋）……求你帮忙把它留给我吧！我现在钱不够。只有8元钱，钱够了我再来买。（钱广进上）
APQP：（自语）喝拉罐的人会没钱？存够了再来买，那你不早跑了。你简直是头顶上开大洞——讲天话，我不是傻瓜背着银子去撵贼。
小女孩：不会的，大姐，这是我的学生证（小声哭泣。APQP不理）。
钱广进：喂，成老板，我那3000元的书预备好了吗？
APQP：（笑迎）哎呀——什么成老板，你钱老板才是大老板呀。看，早给你预备好了，喏，在那儿。（钱广进检查书）
钱广进：老校友，你虽然比我低三个年级，可咱们是一道校门走出来的，同学之间就是讲信誉。
ＡPQP：钱老板，每次都来买这么多书，是买给自己看，还是——
钱广进：看那样，孝敬我老爸。
APQP：钱老板，你果然与众不同，这教敬老人也有用书的？
钱广钱：哎--老同学，不瞒你说，我大小做着点生意，吃的、穿的、用的，啥好咱就买啥，可我老爸却想来点精神上的富裕，想读书。这还不轻易吗？课本我从小学买到初中、高中；杂志订了《半月谈》、《养猪》、《农村实用技术信息》。
APQP：不错，不错。
钱广进：几年后，我老爸象换了个人，古今中外大事，说上几句，天文地理，也不知半解，那个英格历稀，也懂几个，还毛遂自荐，当了我养殖场的技术指导来了呢。在他的影响下，我也开始看书学习了。（对二人说）现在没有知识的土老板，终究要被淘汰的。
小女孩：大哥哥，你这位老爸自学文化技术的事还真感动人呢？（APQP瞅小女孩，小女孩作惧怕状）
钱广进：哎——可我老爸去年就去世了。
APQP：去世了，那还买书干嘛？
钱广进：烧给他呀！我烧给老爸的东西有灵屋仙阁，金童玉女外加小姐，电视空调加手机，小轿车加摩托车——哎——带机的我都烧给他拉……可那纸糊的书皱巴巴的还用花钱去卖。所以，烧纸糊的假书哄老爸，不如烧真书。（翻书看）
小女孩：烧书？那太不可思议了。（思考）
APQP：哎——哎——小姑娘，想好了吗？我的书你赔还是不赔？
小女孩：大姐，这书我是很喜欢，但绝不是我干的。
钱广进：哎，老同学，怎么回事？
APQP：这小女孩来买书，一来就叫我减价，我不减，她就用喝的饮料把我的书搞坏了。（把书拿给钱广进看）
钱广进：小姑娘，这就是你的不对了，现在学校不是在搞弘扬延安精神全社会在搞关心儿童成长吗？你要自重嘛！
APQP：是呀，小姑娘，你要自重，不然我的黄金书屋对学生就不8折优惠了！
小女孩：（小声说）我不会这样干的。
钱广进：你看你年纪这么小，怎么就不学好呢？我还供着几个孩子读书的。个个像你我还怎么捐资助学呢！（接过书随意翻看）。
小女孩：大哥哥，真的不是我干的（转身），我爸爸和我们老师都教我要老实。
钱广进：这话就对了，为人要老实，听老师的话是不会错的，唉，老同学，还记得我们的李林老师吗？我就是受了他的启发，得到他的关心和帮助，才有今天的成就。
小女孩：（小声说）李林……
APQP：李林，记得，记得，他就是我和你在市一中高中时的老师。我读书的那几年我家姊妹多，家里贫穷，交不起学费，是李林老师经常给予我生活上的帮助和学习上的关心。唉，可他在教我们毕业的那年，去石板沟看望结对扶贫的农户，由于路面沙土太滑，摔下悬崖死了……你说他怎么就这样去了呢！（小女孩默不作声）。维林装饰友情提供
钱广进：是啊，他说走就走了！他的葬礼我去参加了，可是我还没有来得及报答他的呀！
小女孩：大哥哥，那是我——（发觉说漏了嘴）
钱广进：李老师（回忆性音乐起）是你的关爱使我见到了生命之光，多少次，你帮我缴书费。记得毕业那晚，他手拿木盒子，对我们班的全体同学说：“同学们，这里是本影集，它收录了我的学生，当中的科学家、局长、县长、企业家，请大家各人自己上台看一下吧！”
APQP：你去看了吗？
钱广进：我去看了，你知道那是什么影集吗？那……那是一面镜子，看着镜子里的我，我这最捣蛋的流泪了。我发誓，李老师，我今生今世一定要不负你重望。李老师，是你让我这调皮鬼鼓起了生活的勇气，是您使我健康的成长，我今天成功了，可你怎么却……唉，你真的说走就走了！小女孩：大哥哥，是呀！说走就走了！（小声哭泣）
APQP：唉，小姑娘，我的书你到底赔不赔，你这喝拉罐的不是高干子女要么就是老板千金，刚才你说才有八元钱，别哭了吓人。
小女孩：不是我，真的不是我。（老板不理小女孩，小女孩转身想走）
APQP：你……（二人争东西，拉罐、零钱、学生证撒落一地，悲惨音乐起，小女孩哭了起来）
钱广进：小姑娘别哭了，别哭了，咦！这小姑娘我怎么看着这样面熟呢？（想，看学生证）李梦圆，你……啊！李林老师的女儿，你就是小圆圆，在你爸爸葬礼上我见过你！
APQP：啊——小圆圆！
小女孩：（大哭）大哥哥、大姐姐，我是很喜欢这本书，但书绝不是我搞坏的。
钱广进：别哭了，圆圆。哦，对了，你怎么不叫你妈带你来买书？
小女孩：（哭）妈妈——爸走后，我们的生活很贫穷，妈妈由于经受不了打击，前几年她说经常头痛，可在今年他的下肢竟忽然萎缩，再以不能下床走路了。我们的生活更加贫穷了！所以，买本书都要和大姐你讲价——
APQP：别说了，圆圆！是姐姐我对不起你，那本书是我不小心把水撒在上面的。
钱广进：你看你——哎！
APQP：这样吧，圆圆，这本《十万个为什么》我送给你。
小女孩：不，不，不，我不要。（成把书拿给钱）
钱广进：来，拿着。
小女孩：妈妈会打我的。
钱广进：这样吧，圆圆，你喜欢什么书，尽管拿，我买给你，就当我对你爸的一点心意。
小女孩：那更不行了，爸在世时经常说，别随便要别人的东西。
APQP：这拉罐是——
小女孩：我捡去卖的，每个可卖2角钱的，妈妈卧病在床，她所在的单位又不景气。我们只有捡点破烂去卖，妈妈说，存了钱我可以买好多好多的书呢！
APQP：这书……
小女孩：这书我向同学借来看过，太棒了，才想买一本寄给石板沟的狗娃。
APQP：你也是帮别人买的！
钱广进：什么要寄给他呢？
小女孩：去年，我们学校组织“手拉手，一对一”活动时我们才熟悉，他写信来说，他们那里很穷，除了课本，别说没钱，就是有钱也没处买书看。所以，我想存好多好多的钱，买好多好多的书给他寄去。
钱广进：（痛心疾首、流泪）圆圆呀，你真是个好孩子，你不要我帮你买书。哎，李老师呀，我没法报答你，你的孩子也不给我一个机会，我，我，我——老爸，你在那边就少看几本书吧，从前烧书是儿的愚昧，你就原谅儿不孝敬你了！（拿起老板包）明天我就向希望工程捐资50万元做希望工程爱心基金，用于帮助象圆圆一样困难的学生健康成长，以报你的再造之恩。
小女孩，大哥，那可是你养殖场的血汗钱呀！
钱广进：哎，圆圆，钱是我自己挣的，能为关心下一代的成长尽一份微薄之力，这值！
APQP：好，我也把我这黄金书屋更名为爱心书屋，凡是“一对一，手拉手”联谊用书，我一律按成本优惠。
小女孩：大哥，大姐！你们真好，我为那些受你们帮助的儿童谢谢你们了。
（跪下，童声音乐《明天会更好》起：伸出你的双手……）
大同人:外!
10086客服：您好！
大同人：你给我扣20块钱！
10086客服：恐怕在这我扣不了的.
大同人：没有，我说错了，不是有也花不了，我是钱交不起，你给我交10块钱话费。
10086客服：恐怕在这个10086没有交费的~。
大同人：10086不能交费啊？
10086客服：对。
大同人：能交友吧？（周围笑声），昂？
10086客服：请问还有其它问题吗？
大同人：你甭给我来这套没有业务请挂机，我听腻了，我有，我还有业务。
10086客服：可是我没有说呢。
大同人：你没有说你总会说，我不了解你？
10086客服：我没有说呢，先生。
大同人：哦，你没有说我原谅你。唉，你卜叫我先生，我才13岁，我跟你说，我有，我想咨询个问题，唉我想咨询个问题，能吧？
10086客服：请讲。
大同人：唉，嗯，我家那个，我家那个卡让狗给通（吞）了。
10086客服：然后呢？
大同人：你说那卡取出来能用吧？
10086客服：那您取出来可以看一下。
大同人：不是，你说取出来能用就不说了，不能用狗也是条生命杀了不能用那白杀了。
10086客服：对。
大同人：对呢哈，我说我家那是藏獒，我草，那一百多万，一百多万，那是我在西藏买的，我那卡上面还有四，四百万话费，你，你咋弄你？
10086客服：那请问是你家的狗吃了你的卡？是吗？
大同人：对，就是我家的狗吃了我家的卡。
10086客服：对，那是你的责任，不是这个跟你自己......
大同人：咋样跟你没关系？你们的卡要做地球那么大，它能吃进去？
10086客服：那.那.那卡是谁家的狗吃的呢？是不是你家的狗吃的呢？
大同人：是我家的狗。
10086客服：所以说呢个就是你的责任。
大同人：我的责任，你们卡做的小么。
10086客服：您说那张卡如果做的大的话，那个手机上能放进去吗？
大同人：你卡做的大，手机也就做的大了。你先说取出来能用吧？
10086客服：那您取出来看一下就可以知道了。
大同人：那咋取呢？
10086客服：那这样怎么取的话，先生你自己取就行了。
大同人：把狗杀了？
10086客服：可能是您取的方式。
大同人：我想咨询一下你，你说咋取就咋取。
10086客服：很抱歉，先生，这个的话我无法保证。
大同人：你无法保证？
10086客服：对。
大同人：你叫？你工号是多少？
10086客服：你好我是3496。
大同人：3496？
10086客服：对。
大同人：你完了。唉。
10086客服：请讲。
大同人：我是世界恐怖分子。
10086客服：对。
大同人：昂，对啊，你认识啊？
10086客服：请讲。
大同人：你，你要是不给我冲20块钱话费，你明天就完了。
10086客服：请问扣您10块钱话费是吗？
大同人：不是，给我交10块钱话费。
10086客服：恐怕这位先生，10086是不受理交话费的。
大同人：我不管，你不给我交你明天完了。
10086客服：您，您是说我明天的时候就会出事情吗？
大同人：对，你明天就会出事。
10086客服：那，先生这样的，您刚才，您刚才说的这些话可能都有录音的，那如果我明天的时候有什么不测的话，直接与您有关系。
大同人：你不行，10086不录音，我对象就在那上班。你，唉唉，吹牛唉。
10086客服：那，那您不信的话您可以试试看吧。
大同人：咋试？唉，呢个我吓唬你的，你能出事？我又不知道你是谁，对吧？你甭吓，吓坏了，唉，我对象是5000号，她不在班？
10086客服：没有的。
大同人：我二奶是2217，你看看在不？唉，你给看下，快点。2217。
10086客服：你好，先生，麻烦让您久等。
大同人：没有找到？
10086客服：对
大同人：我对象咋都没在，要不你跟我搞吧？（笑声）啊？行吧？
10086客服：您好，先生，请问还有其他问题吗？
大同人：没有了。
10086客服：113496耽误您~~如需要电话服务，欢迎下次使用，再见。
大同人：等等，唉哟，妈呀.....
刚才为您服务的是3496号。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”
EG睡美人
旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……
王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~PS：我要男孩！
旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。
乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龙套过场，丢下一婴孩）
王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~
国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~
王后反对：不，我觉得叫XX更好听。
国王伸手：那好吧~老规矩！
王后和国王猜拳：石头、剪子、布！
王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）
国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席！
某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资！
国王一挥手，财政长官被士兵拖下。
国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……
旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。
仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌！（旁白：呕吐~）
仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样！（旁白：8+8=？ 仙女2不假思索的回答：27！）
仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……（旁白直接上来贴橡皮膏）
仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔性情，哦活活~（三段式大笑~）
仙女5：我赐予小公主善良的心！（阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~）
仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心！克塞前来拜访！（或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~）
仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材！（大象的照片就此走过~）
仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音！（后台响起锯床腿的声音~）
仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱！（国王点头中：还是这个实用点~）
仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴！
仙女11：我会赐予小公主幸福！
仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑！哦活活~（众人企求状： ……ya ma da……）
仙女13：我要赐予小公主……
旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变（语气异常的沉重~）
不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏 （抖几声~）
不明人物2：为了维护世界的和~~平 （继续抖~）
1：换之爱与真实的邪恶
2：可恶又讨厌的反派角色！
1指着自己：x魔女
2同样指着自己：跟班儿……
1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！！
1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们！
乌鸦跑龙套：就是这样！傻瓜~傻瓜~
旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了！
魔女（一手指天一手指地，做唯我独尊状）：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女？！
国王：那个，是因为您老老搬家，所以……
魔女手一挥：辩解无用！既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~（当当当当~跟班敲手鼓ing~）小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~
旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗？
魔女：你家有纺车吗？
旁白：木有！
魔女：都什么年代了，换点花样吧~
旁白：但是……
魔女（威胁）：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~
旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了！
魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……（退场~）
国王和王后担心的：怎么办啊？我可怜的孩子居然被诅咒了……
仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢？
国王：那你为什么不送呢？
仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~
王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~
仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且永远幸福的生活下去。
国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢？
仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~
众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……
旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~
公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~
公主：人家没见过又怎么了嘛~~？切~给我尝尝嘛~~
魔女：给我钱我就给你！要不免谈！
公主：啥？没看我这么穷吗~？你看你的皮肤那么白里透红~身材那么好~手那么纤细~头发那么黑~送我~好不好？
魔女：……
公主：你最好了~~
魔女（狠心状）：……好吧！（旁白：……真是没有说服力……）（随后被公主赶下场）
公主：嘿嘿~~头脑简单毕竟是简单~这么容易就骗到手了~~~
旁白：……公主咬了一口香蕉，正在这时……
魔女跟班：抓老鼠啊~~~~~~~~~~
旁白：一声尖叫过后，公主被香蕉噎到了，就这样慢慢地倒下。从此以后，日夜不停地变换着，交替着，累死太阳公公和月亮婆婆~时光日覆月覆斗转星移~公主的身边开了花又凋谢~长了草又死亡~时间过了几百年~此地变成了一座大花园~
乌鸦：几百年啦！傻瓜~！傻瓜~！
旁白：在几百年后的一个国家，有一座十分豪华的宫殿，里面住着一位王子~
随从：殿下~您叫我查的那个公主我查到啦~据说她还在沉睡中，如果谁能唤醒她，她将会嫁过去哦~
王子：（痴痴地）准备马车！明天一早马上出发！
随从：好嘞！
旁白：第二天，王子就出发了。他终于来到了那个城堡，不知为什么，城堡里所有的人都沉睡了。王子走啊走啊，走进了一个花园，看到了一个堪称倾国倾城~美貌绝伦~（以下省略200万字）~的人躺在花丛中。
王子：这应该就是公主了吧……嘿嘿……真的象传说一样漂亮啊！
旁白：王子吻了公主，少儿不宜场面未满十八岁请自动回避，这时候，公主缓缓地睁开了眼睛，醒来了。
扇了王子一巴掌。
王子：……你干什么打我！从小到大连我妈都不舍得打我！
公主：说我象你妈？（再两巴掌）你个色狼，不要脸！
王子：我可是救了你一命的人啊！你要怎么感谢我？
公主：你想怎样？
王子：当然是以身相许！
旁白：从此以后，因为某个仙女的祝福，王子和公主就幸福的生活在一起了。
乌鸦：就这样完啦~！完啦~！傻瓜~！傻瓜~！
?超级搞笑的小品有剧本么？
搞笑三国问答
导播：献帝
主持人：曹操
参赛人：张飞、关羽、刘备、诸葛亮
热心观众：赵云、孙权、许褚
曹：第一题，树上9只鸟，曹某一箭射中一只，还剩几只？
张：8只，这还用算？？
关：一只也没了，掉下来一只，飞走了8只
诸葛：请问，这些鸟里面有没有瞎子聋子智障？另外，我对你是否能够射中深表怀疑！
刘：小鸟何辜，遭汝射杀。。。。。。（痛哭）
赵：军师英明！皇叔仁义！！
孙：曹狠张蠢关呆诸葛滑刘伪君子，都不是好人!!
许：丞相的题好深奥！
曹：关羽答对！加十分！！诸葛亮回答与本题无关！！！刘备！请注意你的说话态度！！！！
曹：第二题，过节了，我家有猪狗各一头，我欲食肉，当杀猪还是杀狗？
张：杀狗！俺老张就是杀狗的出身！！
关：都杀了算球！
诸葛：这个问题我拒绝回答！
刘：猪狗何辜，遭汝杀害。。。。。。（痛哭）
曹：张飞答对，加十分，顺便说一下，猪也是这样想di~~~~~关羽回答超出选择范围，属无效答案，诸葛亮弃权。刘备！！注意你说话的态度！！我已经第二次提醒你了！！
赵：军师英明！！皇叔仁义！！！
孙：曹操好恶毒，要是我回答他该说狗也是这样想的了。
许：丞相高明！！
曹：第三题，老虎面前有10只羊，老虎看了一眼，把第二只吃了，请问，这是为什么？
张：第二只最肥！
关：第二只是红烧的！！
诸葛：老虎愿意吃那只就是那只。
刘：小羊何辜，汝竟送之入虎口。。。。。。（痛哭）
曹：姓刘的，你丫有事没事儿？信不信我抽你丫的？
赵：曹贼尔敢！！（拔青釭在手）
许：打架？来啊！！
孙：双方队员加油！！
诸葛：请给出正确答案。
曹：第四题，老母猪背小猪过河，过河前有小猪10只，过河后只有9只，何解？
张：掉河里一只！
关：老母猪不会数数！
诸葛：数数的是老母猪还是曹丞相？
刘：群猪何辜。。。。。。。（准备哭）
曹：cnm!姓刘的，爷爷我受够了！！
赵：（一言不发，拔剑冲上）
许：靠！（挥刀冲上）
关、张：（下舞台找家伙）
刘：两位贤弟等等我。。。。。。
献帝：cut!!!!
献帝：（回头怒视手下）赶紧把那个过节不收礼的广告插上！看看我这个可以不可以 我的空间 日志里有 （你没带胸罩）“网”事漫谈（科普相声）
甲：老没见了，您上网了吗？
乙：我──（嘎然而止）您刚才说什么？
甲：（大声地）您上网了吗？
乙：嘿！我招您惹您了？怎么见面一开口就咒我？
甲：没有哇！
乙：还没有哪！我好端端的您怎么说我“伤亡”了？
甲：咳！您老误会了。我说的是“上网”，“上下”的“上”，这“网”嘛…就是那个“渔网”的网。不是“伤心”的“伤”，“死亡”的“亡”。闹明白了吗？
乙：我说呢──也不对呀，我家祖传三代没一个渔民，上哪门子的“网”呀？
甲：瞧您落伍了不是？连“上网”都没听说过。告诉您吧，这可是当今最时髦的见面问候语，好比过去那个“您吃过了吗？”。
乙：打几时起改的这规矩，怎么也没见谁通知我一声？
甲：这还用得着等通知吗，满街的人都知道了。只有您还蒙在——这个“网”里！
乙：就算我孤陋寡闻得了，看来我也得上上网才成。那好，我就先向您请教请教，到底什么叫做“上网”？
甲：您仔细听着，所谓“上网”，就是这个…那个…啊，三言两语跟您还真说不明白。这么着吧，我先问问您，您家有电脑不？
乙：（对观众）改他问我了。（对甲）倒是有一台，奔四的，最新款式。
甲：哈哈，瞧不出来，您老还真有两下子。
乙：哪里哪里，（模仿广东口音）不好意思啦！
甲：我再问您，您家装了电话没有？
乙：您查户口来啦，早就装了，号码是…
甲：得了得了，号码就甭公开了。
乙：可这跟上网有啥关系啊？
甲：一会儿您就明白了。看来您还缺一样东西。
乙：（模仿京剧《红灯记》李玉和台词）“啥东西？”
甲：（模仿《红灯记》鸠山台词）“密电码！”
乙：啊？！
甲：哦，不对不对──瞧我都给您给弄糊涂了。我是说您还得要有一只“猫”！
乙：这就更离谱了，敢情这网上还闹“耗子”哪？
甲：不懂就别瞎掺和，我这样说了吗？我说的这“猫”，是一种上网用的设备，大小跟一本32开的书差不多，英文名字叫“MODEN”，简称“猫”。
乙：这么回事。这“猫”不逮耗子，要它干吗？
甲：它的作用是把您的电脑和电话线连起来，这样您就可以上网了。
乙：怪不得呢，前些日我们家孩子嚷嚷着给买一只猫，要四、五百元钱哪，我说咱家也没耗子，花那冤枉钱干啥。原来八成是想上网。
甲：您外行了不是？早知道找我咨询咨询，就不至于闹出这么大的笑话了。
乙：现在找您也不晚。（模仿京剧《智取威虎山》杨子荣台词）今儿个您就当着三爷和各位老大的面，把它这个“网”的来历谈一谈吧！
甲：敢情我是栾平哪！也罢，看在您老这么“勤学好问”的份儿上，我就给您来个“免费咨询”吧。
乙：我洗耳恭听！
甲：您听着，这“网”嘛，指的是“互联网”，这“互联网”嘛，指的是许许多多的“网”互相联结起来的“网”，这许许多多…
乙：行了行了，已经够多的了。我怎么听着跟绕口令似的？
甲：这也难怪，这大学里念一、两年的课程，几句话能跟您说得明白吗？
乙：您还是来点儿实际的吧，说说“上网”到底能干些啥？
甲：能干的事可多了。首先，您可以通过网络与亲朋好友通讯联络。
乙：我写信不也一样吗？
甲：信多慢哪？少则一两天，三五天，多则十天半月的。网上就不同了，不管天涯海角，一眨眼功夫，信就送到了，通常总共不到一分钟。
乙：那我打电话得了。
甲：那长途电话，特别是国际长途，您打起来不心疼您的钱包吗？
乙：这网上就便宜啦？
甲：您说对了！无论您给多远的亲朋好友发信，都按市话收费，另外再收取少量的上网费。加起来和普通信件也差不离儿。
乙：天下竟有这等好事？
甲：还不止哪，您还可以在网上打IP电话。
乙：什么电话来着？
甲：IP电话。
乙：那我可不敢打，打完了等着“挨批”，犯得着吗？
甲：您又弄错了不是？这IP是两个英文字母“I”和“P”，就是网络电话的意思。
乙：那又得多少钱哪？
甲：还和刚才一样，按市话收费，当然也得少量上网费，比长话费可便宜多了。
乙：那上网还能干些啥？
甲：多着哪。您还可以通过网络和分散在世界各地的亲友会聚一堂，真的是“海内存知己，天涯若比邻。”
乙：还有哪？
甲：您还可以在网上查阅各种信息资料，包括文字的、图形的、图像的、语音的，上自天文，下至地理，琳琅满目，美不胜收，真的是“秀才不出门，全知天下事”。
乙：还有哪？
甲：您还可以在网上发布各种信息，刊登广告，求职、求助、求友、求爱、求婚…
乙：这求爱、求婚就免了吧，我可是有家室的人了。
甲：那您就改求饶吧。
乙：去！您才求饶呢。还有吗？
甲：有！您还可以在网上炒股、网上购物、网上旅游、网上游戏、网上聊天、网上听相声、网上…
乙：等等等等，您别一个劲儿的“往上”了，能不能往下？
甲：能啊！“网”下咱可就“拜拜”了。
乙：怎么讲？
甲：您想啊，您都从网上下来了，不“拜拜”还干瞪着眼冲电脑发呆吗？
乙：倒也是。您还有什么指教？
甲：指教不敢当，绝活倒有一样。
乙：倒要领教？
甲：这么说吧，您只要说出来一个带“往”字的成语，我就能把里边这个“来往”的“往”字，换成网络的“网”字，并给您一个全新的解释。
乙：此话不假？
甲：绝对当真！
乙：那好，我先说一个：“无往（网）而不胜”，您给来来。
甲：容易，“不上网就不能在竞争中取胜”，怎么样？
乙：行，再来一个：“老死不相往（网）来”，
甲：“一辈子都没上过网”。
乙：跟我一个样。咱们再来：“来而不往（网）非礼也”，
甲：“事先不通过网上预约就登门造访是不礼貌的”。
乙：怎么讲？
甲：网络已经取代了电话呗！
乙：妙！再来：“往（网）事不堪回首”，
甲：“网络技术发展很快，回头看都是过时、落后的东西”。再来！
乙：“迎来送往（网）”，
甲：“凡光顾本店者均可享受免费上网待遇”。再来！
乙：“礼尚往（网）来”，
甲：“通过网络互致问候、祝贺已成风尚”。再来！
乙：“既往（网）不咎”，
甲：“网上发布的信息以最新的为准”。
甲：“一往（网）情深”，
乙：“一上网就来精神了”。还有吗？
乙：多着哪，“一往（网）无前”，再给来来。
甲：一“网”无前？不就一个“网”吗？
乙：废话！没词儿了吧？
甲：这有何难？它就一个网，也不和其它的网互联，当然没有前途啦！互联网、互联网，讲究的就是要互联嘛！您才一个网，就想来蒙我，真是的。
乙：您还真能掰和。（模仿京剧《沙家浜》刁德一台词）“佩服，佩服！”
甲：您就别阴阳怪气儿的了，还有什么难题儿，尽管拿出来，大家伙还等着看下面的节目哪。
乙：好！（略加思索）再来一个：“往（网）事如烟”，
甲：“网”事如烟，“网”事如烟，“网”事如烟，…（陷入沉思）
乙：（暗笑）这位一时且憋不出来呢，我这里先抽支烟再说…（掏出烟盒作欲抽烟状）
甲：哎哎哎，我说您怎么不讲文明，跑舞台上抽起烟来了？
乙：您要能答上来，这烟，我就不抽了。
甲：这烟？这“网”事如烟？哈，有了！它说的不就是您吗，上网成了瘾，象烟瘾一样戒不掉啦！
乙：嗨！我倒成全他了！
有，但应该在编剧手中佟：我的肯定对！
布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实
我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，
泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！
就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只
要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
当然有暂时没有有一天，
狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪Ａ和猪Ｂ在门口，猪Ｃ在屋顶上。猪Ａ的名字叫“谁”，猪Ｂ的名字叫“哪儿”，猪Ｃ的名字叫“什么”。）于是：
狼：“你是谁？” 猪Ａ：“对！” 狼：“什么？” 猪Ａ：“‘什么’在屋顶上。”
狼：“我是问你的名字叫什么？” 猪Ａ：“我叫‘谁’，‘什么’在屋顶上！”
狼又问猪Ｂ。 狼：“你是谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’（指只猪Ａ）。”
狼：“你认识他？” 猪Ｂ：“嗯！” 狼：“他是谁？” 猪Ｂ：“是的。”
狼：“什么？”
猪Ｂ：“‘什么’在屋顶上！” 狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“‘哪儿’是我。”
狼：“谁？” 猪Ｂ：“他是‘谁’。（又指着猪Ａ）” 狼：“我怎么知道。”
猪Ｂ：“你找‘谁’？”
狼：“什么？”
猪Ｂ：“他在屋顶上。”
狼：“哪儿？” 猪Ｂ：“是我。”
狼：“谁？” 猪Ｂ：“我不是‘谁’，他是‘谁’”
狼：“天哪！” 猪Ａ猪Ｂ：““天哪“是我们的爸爸！”
狼：“什么，是你们的爸爸？” 猪Ｂ：“不是！”
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪Ａ，Ｂ，Ｃ：“你认识我们的爷爷？”
狼：“什么？” Ａ：“不是，我们的爷爷是‘为什么’。”
狼：“为什么？” 猪Ａ：“是！”
狼：“是什么？” 猪Ａ：“不，‘为什么’。”
狼：“谁？” 猪Ａ：“我是‘谁’？”
狼：“你是谁？” 猪Ａ“：对，我是‘谁’。”
狼：“什么？” 猪Ａ，Ｂ：“他在屋顶上。”从前有个人放了个屁，死了有涩..正确吧..嘿嘿一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的.
公主：破喉咙.破喉咙.
没有人：公主，我来救你了。
魔王：说曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊？
魔王：哇！见到鬼了！
鬼：哎！还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了？
谁：我是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的？
我：什么？你敢说我不好看？
你：关我屁事，干嘛提到我？
干嘛：谁说的？
谁：我没说话。
我：你耳朵聋了吗？
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？
谁：我没有啊？他自己抓的。
魔王：...
据说魔王重此得了精神分裂症最黑暗的动漫人物是谁?
答:机器猫,因为他伸手不见五指.
那最富有同情心的呢?
答:还是机器猫,因为他总是向人伸出圆手!
有一个最好的推荐《免费电话》 去百度查找！ 医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这里婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易 《免费电话》从前有一个人叫肖帮，有一个人是他的朋友叫网，【肖帮是黑社会老大】，网找肖帮。网是磕巴，网就去找肖帮，刚去那，就被拦住了，网说；我-找-肖，哥字没说完，就被还有一个：
时间：某年学生寒假。
地点：某县城私人书屋。
人物：APQP(，书店老板，25岁。钱广进，男，养殖厂老板，28岁。小女孩-李梦圆15岁，中学生。
道具：舞台上书架数个，上装各种书刊，并置有一书桌、椅子。
虚拟人物：李林 狗娃
虚拟地点：市贫困村石板沟
幕启：（APQP上）
APQP：学生暑假又到了，我进来的这批《小学生十万个为什么》，虽然定价25元，可时隔不久这些小孩们都牵着家长走进咱这黄金书屋，说要寻找这书中黄金，这不，《小学生十万个为什么》只剩下最后一本了。（小女孩身背书包，手提拉罐上）
小女孩：（贪婪地盯着《小学生十万个为什么》目光怯怯），请问……这最后一本书减价吗？
APQP：小妹妹，你真有眼力，一来就挑中这本书，我跟你说，这本书是不看不知道，世界真奇妙，知识要学好，这本书中找。
小女孩：老板，这我知道，我跑了好几家书店，只有你这还有一本，最后一本——你就减点价吧！
APQP：哎呀——看你喝拉罐，还要叫我减价，我这样畅销的书，虽然是最后一本，但不可能减价的。看你是个学生，就打8折给你。
小女孩：（心里默算）还是贵呀，大姐，你看这书封面皱巴巴的，还有好几页象被水浸湿过，所以你就半价……
APQP：什么，我的书皱巴巴的，里面还被水浸湿，还半价！这……哦，我明白了，刚才你拿拉罐的手把我的书封面搞皱了（抢过书检查）。
小女孩：大姐，不是我 。
APQP：什么，不是你，难道会是我自己。
小女孩：真的，我没有。
APQP：你看看，你看看，这中间是水浸湿的，就是你刚才的钦料搞湿的。
小女孩：（急了）大姐，不是，那是……
APQP：难怪你一看这书就叫我减价，你存心把书搞皱叫我减价，是不是？
小女孩：不是，不是。
APQP：嗨，这不是和尚脑袋上的虱子——明摆着，不是你，难道会是我？损坏书刊，照价赔偿！
小女孩：那（摸口袋）……求你帮忙把它留给我吧！我现在钱不够。只有8元钱，钱够了我再来买。（钱广进上）
APQP：（自语）喝拉罐的人会没钱？存够了再来买，那你不早跑了。你简直是头顶上开大洞——讲天话，我不是傻瓜背着银子去撵贼。
小女孩：不会的，大姐，这是我的学生证（小声哭泣。APQP不理）。
钱广进：喂，成老板，我那3000元的书预备好了吗？
APQP：（笑迎）哎呀——什么成老板，你钱老板才是大老板呀。看，早给你预备好了，喏，在那儿。（钱广进检查书）
钱广进：老校友，你虽然比我低三个年级，可咱们是一道校门走出来的，同学之间就是讲信誉。
ＡPQP：钱老板，每次都来买这么多书，是买给自己看，还是——
钱广进：看那样，孝敬我老爸。
APQP：钱老板，你果然与众不同，这教敬老人也有用书的？
钱广钱：哎--老同学，不瞒你说，我大小做着点生意，吃的、穿的、用的，啥好咱就买啥，可我老爸却想来点精神上的富裕，想读书。这还不轻易吗？课本我从小学买到初中、高中；杂志订了《半月谈》、《养猪》、《农村实用技术信息》。
APQP：不错，不错。
钱广进：几年后，我老爸象换了个人，古今中外大事，说上几句，天文地理，也不知半解，那个英格历稀，也懂几个，还毛遂自荐，当了我养殖场的技术指导来了呢。在他的影响下，我也开始看书学习了。（对二人说）现在没有知识的土老板，终究要被淘汰的。
小女孩：大哥哥，你这位老爸自学文化技术的事还真感动人呢？（APQP瞅小女孩，小女孩作惧怕状）
钱广进：哎——可我老爸去年就去世了。
APQP：去世了，那还买书干嘛？
钱广进：烧给他呀！我烧给老爸的东西有灵屋仙阁，金童玉女外加小姐，电视空调加手机，小轿车加摩托车——哎——带机的我都烧给他拉……可那纸糊的书皱巴巴的还用花钱去卖。所以，烧纸糊的假书哄老爸，不如烧真书。（翻书看）
小女孩：烧书？那太不可思议了。（思考）
APQP：哎——哎——小姑娘，想好了吗？我的书你赔还是不赔？
小女孩：大姐，这书我是很喜欢，但绝不是我干的。
钱广进：哎，老同学，怎么回事？
APQP：这小女孩来买书，一来就叫我减价，我不减，她就用喝的饮料把我的书搞坏了。（把书拿给钱广进看）
钱广进：小姑娘，这就是你的不对了，现在学校不是在搞弘扬延安精神全社会在搞关心儿童成长吗？你要自重嘛！
APQP：是呀，小姑娘，你要自重，不然我的黄金书屋对学生就不8折优惠了！
小女孩：（小声说）我不会这样干的。
钱广进：你看你年纪这么小，怎么就不学好呢？我还供着几个孩子读书的。个个像你我还怎么捐资助学呢！（接过书随意翻看）。
小女孩：大哥哥，真的不是我干的（转身），我爸爸和我们老师都教我要老实。
钱广进：这话就对了，为人要老实，听老师的话是不会错的，唉，老同学，还记得我们的李林老师吗？我就是受了他的启发，得到他的关心和帮助，才有今天的成就。
小女孩：（小声说）李林……
APQP：李林，记得，记得，他就是我和你在市一中高中时的老师。我读书的那几年我家姊妹多，家里贫穷，交不起学费，是李林老师经常给予我生活上的帮助和学习上的关心。唉，可他在教我们毕业的那年，去石板沟看望结对扶贫的农户，由于路面沙土太滑，摔下悬崖死了……你说他怎么就这样去了呢！（小女孩默不作声）。维林装饰友情提供
钱广进：是啊，他说走就走了！他的葬礼我去参加了，可是我还没有来得及报答他的呀！
小女孩：大哥哥，那是我——（发觉说漏了嘴）
钱广进：李老师（回忆性音乐起）是你的关爱使我见到了生命之光，多少次，你帮我缴书费。记得毕业那晚，他手拿木盒子，对我们班的全体同学说：“同学们，这里是本影集，它收录了我的学生，当中的科学家、局长、县长、企业家，请大家各人自己上台看一下吧！”
APQP：你去看了吗？
钱广进：我去看了，你知道那是什么影集吗？那……那是一面镜子，看着镜子里的我，我这最捣蛋的流泪了。我发誓，李老师，我今生今世一定要不负你重望。李老师，是你让我这调皮鬼鼓起了生活的勇气，是您使我健康的成长，我今天成功了，可你怎么却……唉，你真的说走就走了！小女孩：大哥哥，是呀！说走就走了！（小声哭泣）
APQP：唉，小姑娘，我的书你到底赔不赔，你这喝拉罐的不是高干子女要么就是老板千金，刚才你说才有八元钱，别哭了吓人。
小女孩：不是我，真的不是我。（老板不理小女孩，小女孩转身想走）
APQP：你……（二人争东西，拉罐、零钱、学生证撒落一地，悲惨音乐起，小女孩哭了起来）
钱广进：小姑娘别哭了，别哭了，咦！这小姑娘我怎么看着这样面熟呢？（想，看学生证）李梦圆，你……啊！李林老师的女儿，你就是小圆圆，在你爸爸葬礼上我见过你！
APQP：啊——小圆圆！
小女孩：（大哭）大哥哥、大姐姐，我是很喜欢这本书，但书绝不是我搞坏的。
钱广进：别哭了，圆圆。哦，对了，你怎么不叫你妈带你来买书？
小女孩：（哭）妈妈——爸走后，我们的生活很贫穷，妈妈由于经受不了打击，前几年她说经常头痛，可在今年他的下肢竟忽然萎缩，再以不能下床走路了。我们的生活更加贫穷了！所以，买本书都要和大姐你讲价——
APQP：别说了，圆圆！是姐姐我对不起你，那本书是我不小心把水撒在上面的。
钱广进：你看你——哎！
APQP：这样吧，圆圆，这本《十万个为什么》我送给你。
小女孩：不，不，不，我不要。（成把书拿给钱）
钱广进：来，拿着。
小女孩：妈妈会打我的。
钱广进：这样吧，圆圆，你喜欢什么书，尽管拿，我买给你，就当我对你爸的一点心意。
小女孩：那更不行了，爸在世时经常说，别随便要别人的东西。
APQP：这拉罐是——
小女孩：我捡去卖的，每个可卖2角钱的，妈妈卧病在床，她所在的单位又不景气。我们只有捡点破烂去卖，妈妈说，存了钱我可以买好多好多的书呢！
APQP：这书……
小女孩：这书我向同学借来看过，太棒了，才想买一本寄给石板沟的狗娃。
APQP：你也是帮别人买的！
钱广进：什么要寄给他呢？
小女孩：去年，我们学校组织“手拉手，一对一”活动时我们才熟悉，他写信来说，他们那里很穷，除了课本，别说没钱，就是有钱也没处买书看。所以，我想存好多好多的钱，买好多好多的书给他寄去。
钱广进：（痛心疾首、流泪）圆圆呀，你真是个好孩子，你不要我帮你买书。哎，李老师呀，我没法报答你，你的孩子也不给我一个机会，我，我，我——老爸，你在那边就少看几本书吧，从前烧书是儿的愚昧，你就原谅儿不孝敬你了！（拿起老板包）明天我就向希望工程捐资50万元做希望工程爱心基金，用于帮助象圆圆一样困难的学生健康成长，以报你的再造之恩。
小女孩，大哥，那可是你养殖场的血汗钱呀！
钱广进：哎，圆圆，钱是我自己挣的，能为关心下一代的成长尽一份微薄之力，这值！
APQP：好，我也把我这黄金书屋更名为爱心书屋，凡是“一对一，手拉手”联谊用书，我一律按成本优惠。
小女孩：大哥，大姐！你们真好，我为那些受你们帮助的儿童谢谢你们了。
（跪下，童声音乐《明天会更好》起：伸出你的双手……）
大同人:外!
10086客服：您好！
大同人：你给我扣20块钱！
10086客服：恐怕在这我扣不了的.
大同人：没有，我说错了，不是有也花不了，我是钱交不起，你给我交10块钱话费。
10086客服：恐怕在这个10086没有交费的~。
大同人：10086不能交费啊？
10086客服：对。
大同人：能交友吧？（周围笑声），昂？
10086客服：请问还有其它问题吗？
大同人：你甭给我来这套没有业务请挂机，我听腻了，我有，我还有业务。
10086客服：可是我没有说呢。
大同人：你没有说你总会说，我不了解你？
10086客服：我没有说呢，先生。
大同人：哦，你没有说我原谅你。唉，你卜叫我先生，我才13岁，我跟你说，我有，我想咨询个问题，唉我想咨询个问题，能吧？
10086客服：请讲。
大同人：唉，嗯，我家那个，我家那个卡让狗给通（吞）了。
10086客服：然后呢？
大同人：你说那卡取出来能用吧？
10086客服：那您取出来可以看一下。
大同人：不是，你说取出来能用就不说了，不能用狗也是条生命杀了不能用那白杀了。
10086客服：对。
大同人：对呢哈，我说我家那是藏獒，我草，那一百多万，一百多万，那是我在西藏买的，我那卡上面还有四，四百万话费，你，你咋弄你？
10086客服：那请问是你家的狗吃了你的卡？是吗？
大同人：对，就是我家的狗吃了我家的卡。
10086客服：对，那是你的责任，不是这个跟你自己......
大同人：咋样跟你没关系？你们的卡要做地球那么大，它能吃进去？
10086客服：那.那.那卡是谁家的狗吃的呢？是不是你家的狗吃的呢？
大同人：是我家的狗。
10086客服：所以说呢个就是你的责任。
大同人：我的责任，你们卡做的小么。
10086客服：您说那张卡如果做的大的话，那个手机上能放进去吗？
大同人：你卡做的大，手机也就做的大了。你先说取出来能用吧？
10086客服：那您取出来看一下就可以知道了。
大同人：那咋取呢？
10086客服：那这样怎么取的话，先生你自己取就行了。
大同人：把狗杀了？
10086客服：可能是您取的方式。
大同人：我想咨询一下你，你说咋取就咋取。
10086客服：很抱歉，先生，这个的话我无法保证。
大同人：你无法保证？
10086客服：对。
大同人：你叫？你工号是多少？
10086客服：你好我是3496。
大同人：3496？
10086客服：对。
大同人：你完了。唉。
10086客服：请讲。
大同人：我是世界恐怖分子。
10086客服：对。
大同人：昂，对啊，你认识啊？
10086客服：请讲。
大同人：你，你要是不给我冲20块钱话费，你明天就完了。
10086客服：请问扣您10块钱话费是吗？
大同人：不是，给我交10块钱话费。
10086客服：恐怕这位先生，10086是不受理交话费的。
大同人：我不管，你不给我交你明天完了。
10086客服：您，您是说我明天的时候就会出事情吗？
大同人：对，你明天就会出事。
10086客服：那，先生这样的，您刚才，您刚才说的这些话可能都有录音的，那如果我明天的时候有什么不测的话，直接与您有关系。
大同人：你不行，10086不录音，我对象就在那上班。你，唉唉，吹牛唉。
10086客服：那，那您不信的话您可以试试看吧。
大同人：咋试？唉，呢个我吓唬你的，你能出事？我又不知道你是谁，对吧？你甭吓，吓坏了，唉，我对象是5000号，她不在班？
10086客服：没有的。
大同人：我二奶是2217，你看看在不？唉，你给看下，快点。2217。
10086客服：你好，先生，麻烦让您久等。
大同人：没有找到？
10086客服：对
大同人：我对象咋都没在，要不你跟我搞吧？（笑声）啊？行吧？
10086客服：您好，先生，请问还有其他问题吗？
大同人：没有了。
10086客服：113496耽误您~~如需要电话服务，欢迎下次使用，再见。
大同人：等等，唉哟，妈呀.....
刚才为您服务的是3496号。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”
EG睡美人
旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……
王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~PS：我要男孩！
旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。
乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龙套过场，丢下一婴孩）
王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~
国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~
王后反对：不，我觉得叫XX更好听。
国王伸手：那好吧~老规矩！
王后和国王猜拳：石头、剪子、布！
王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）
国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席！
某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资！
国王一挥手，财政长官被士兵拖下。
国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……
旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。
仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌！（旁白：呕吐~）
仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样！（旁白：8+8=？ 仙女2不假思索的回答：27！）
仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……（旁白直接上来贴橡皮膏）
仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔性情，哦活活~（三段式大笑~）
仙女5：我赐予小公主善良的心！（阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~）
仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心！克塞前来拜访！（或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~）
仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材！（大象的照片就此走过~）
仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音！（后台响起锯床腿的声音~）
仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱！（国王点头中：还是这个实用点~）
仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴！
仙女11：我会赐予小公主幸福！
仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑！哦活活~（众人企求状： ……ya ma da……）
仙女13：我要赐予小公主……
旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变（语气异常的沉重~）
不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏 （抖几声~）
不明人物2：为了维护世界的和~~平 （继续抖~）
1：换之爱与真实的邪恶
2：可恶又讨厌的反派角色！
1指着自己：x魔女
2同样指着自己：跟班儿……
1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！！
1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们！
乌鸦跑龙套：就是这样！傻瓜~傻瓜~
旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了！
魔女（一手指天一手指地，做唯我独尊状）：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女？！
国王：那个，是因为您老老搬家，所以……
魔女手一挥：辩解无用！既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~（当当当当~跟班敲手鼓ing~）小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~
旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗？
魔女：你家有纺车吗？
旁白：木有！
魔女：都什么年代了，换点花样吧~
旁白：但是……
魔女（威胁）：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~
旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了！
魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……（退场~）
国王和王后担心的：怎么办啊？我可怜的孩子居然被诅咒了……
仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢？
国王：那你为什么不送呢？
仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~
王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~
仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且永远幸福的生活下去。
国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢？
仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~
众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……
旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~
公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~
公主：人家没见过又怎么了嘛~~？切~给我尝尝嘛~~
魔女：给我钱我就给你！要不免谈！
公主：啥？没看我这么穷吗~？你看你的皮肤那么白里透红~身材那么好~手那么纤细~头发那么黑~送我~好不好？
魔女：……
公主：你最好了~~
魔女（狠心状）：……好吧！（旁白：……真是没有说服力……）（随后被公主赶下场）
公主：嘿嘿~~头脑简单毕竟是简单~这么容易就骗到手了~~~
旁白：……公主咬了一口香蕉，正在这时……
魔女跟班：抓老鼠啊~~~~~~~~~~
旁白：一声尖叫过后，公主被香蕉噎到了，就这样慢慢地倒下。从此以后，日夜不停地变换着，交替着，累死太阳公公和月亮婆婆~时光日覆月覆斗转星移~公主的身边开了花又凋谢~长了草又死亡~时间过了几百年~此地变成了一座大花园~
乌鸦：几百年啦！傻瓜~！傻瓜~！
旁白：在几百年后的一个国家，有一座十分豪华的宫殿，里面住着一位王子~
随从：殿下~您叫我查的那个公主我查到啦~据说她还在沉睡中，如果谁能唤醒她，她将会嫁过去哦~
王子：（痴痴地）准备马车！明天一早马上出发！
随从：好嘞！
旁白：第二天，王子就出发了。他终于来到了那个城堡，不知为什么，城堡里所有的人都沉睡了。王子走啊走啊，走进了一个花园，看到了一个堪称倾国倾城~美貌绝伦~（以下省略200万字）~的人躺在花丛中。
王子：这应该就是公主了吧……嘿嘿……真的象传说一样漂亮啊！
旁白：王子吻了公主，少儿不宜场面未满十八岁请自动回避，这时候，公主缓缓地睁开了眼睛，醒来了。
扇了王子一巴掌。
王子：……你干什么打我！从小到大连我妈都不舍得打我！
公主：说我象你妈？（再两巴掌）你个色狼，不要脸！
王子：我可是救了你一命的人啊！你要怎么感谢我？
公主：你想怎样？
王子：当然是以身相许！
旁白：从此以后，因为某个仙女的祝福，王子和公主就幸福的生活在一起了。
乌鸦：就这样完啦~！完啦~！傻瓜~！傻瓜~！
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