币圈十大笑话,币圈搞笑段子
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『一』100个笑得肚子疼的笑话，请给我100个搞笑笑话
大家都知道100个笑得肚子疼的笑话太难了，有人要求它提供 100 个糟糕的笑话。另外，还有人想问一些让你笑到肚子疼的笑话！越多越好，谢谢！ ，你知道发生了什么事吗？事实上，这100个笑得肚子疼的笑话都很短。我们一起来看看他们，求一些搞笑的笑话吧。我希望他们能帮助大家！
100个笑得肚子疼的笑话
1. 100个笑得肚子疼的笑话：请告诉我一个好笑的笑话
来选女孩们，我租了一本《金田一》就去看了漫画，当我看到第二页时就泪流满面。不知道到底是谁用蓝色圆珠笔圈出了某个字，并写道，这就是凶手……爆笑西米拉尔猜词，卧底喜剧。
2、那天我在朋友家，手机到处找不到，就借了朋友女朋友的手机，拨打了一下才知道在哪里。输入我的号码，按拨号键，屏幕显示我保存的名字：SB3（然后我就放心了，幸好是季军……）
3. **抱团在学校见面，突然意外地打了个喷嚏，一抬头，发现鼻涕打在了面前女孩的后背上。女孩没有注意到，就偷偷地想替她擦掉。她刚抬起手，旁边的女孩就出现了。 ，大喊：“你为什么要给别人擦鼻子！！？”
5. 上大学的时候，同学们在一起吃饭，他们会喝一杯又一杯，然后很快我的胃就会有反应。 。 。一千个搞笑的。
我冲到厕所，还没站起来就出来了，地板已经满了。 。 。 。苏苏口回去坐下，好像什么事都没有一样。过了一会儿，朋友起身说他要去厕所。我好心劝道：“别去，有人吐了，太恶心了。”
6、下午上车时，拿出公交卡，敲一下。我把它放进了硬币洞里
7、中学时，我的作业做得不好，老师在作业本上给了我两个认可的字样。
第一章 第二天早上我去买早餐，然后我把作业本给了同桌，让他帮我交一下，最难的十本作业本在历史上。
最经典的部分出现了。重做后，他写道：“我不会做，我交了1000。”
接下来，就是一场悲剧了，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，甚至什么更悲惨的是，他告诉我他即将毕业了，，，，，
8.当我走在拥挤的街道上时，一个r急促而霸道的哨声突然从身后响起。还没等我反应过来，一辆别克商务车撞到了我的肩膀上；我没有生气。 ，只是轻轻地拿出钥匙，在前进的过程中从头到尾画了一个漂亮的弧线
9. 去路边摊买袜子，一条一双，便宜。本来想买三十双，结果只剩下同款黑色了。卖袜子的人骗我说一种颜色就好。如果我丢了一张，没人会知道我什么时候把另一张放在上面……我不这么认为。是的，所以我买了三十双...
我每两天就换一次...网上最流行的。
快两个月了，同桌实在受不了了，说：你太懒了。你为什么两个月都不让我换袜子？这个谜语让你笑死了。
我：……撒花让人笑死。
10、最近气温变凉了。我看到了一个坚强的男人高速公路上，驾驶敞篷跑车并佩戴摩托车头盔。有史以来最有趣的。
11、一时兴起，我把自己的照片当成了电脑桌面……然后电脑就被击中了……
12、高中同学说了25个谎言他的睡眠。
“我的爱妃，我的爱妃，不要离开我”
我变成了石头……“大清王朝就这样灭亡了，我不甘心接受，我不愿意接受”一秒钟让你笑出声来的笑话。
我简直崩溃了...
13、说说我老婆
前天，我老婆上网找财务软件，于是我把电脑给了她。她，我在一旁看着，老婆熟练的打开了，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续寻找她想要的东西-+
现在，我会追随我所寻找的一切。我妻子说，去谷歌一下...
14. 告诉我一个同学的事父母。
他的父母刚刚开始恋爱。有一天，我去逛街，爱上了一件羽绒服，但当我看到价格时，我把爸爸拒之门外。
他爸爸说：如果我们买不起，我们为什么不尝试一下呢？他爸爸刚刚接管了更衣室。
换好衣服后，父亲环顾四周，拉着他就跑，一边说：跑！趁售货员不在的时候！ 100首关于散花的有趣诗。
穿着那件羽绒服，标签飘在外面，他被父亲拉着往外跑。他恰巧路过一根柱子，抱住柱子哭了。他爸爸转过身来，严肃地说：跑！你就等着被抓吗？
哭得更厉害了。然后他爸爸就笑了：哈哈哈哈……你进来的时候衣服钱我付了。
15、复习作业时，看到学生做几何题时没有画图，就随口评论了：没有图片，没有真相~
16.我女朋友想要检查电话费，于是她发来：我的电话费还在，还剩多少钱
17. A同学出了车祸，脚骨折了，住院了。他笑死了。
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部，就见到了他的父母
我赶紧上去询问A的情况
一开口，竟然是
“叔叔阿姨，A是怎么死的~~……”
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他父母的脸都绿了。 。
18. 最有趣的事情发生在我上高中的时候
我们经常凑钱买香烟。那天我和哥们买了一包烟。一个笑话，瞬间让人笑掉大牙。
正准备去厕所抽烟，结果发现上课了。这是班主任的课。算了，还是先去上课吧。
上课的时候，我看到那家伙偷偷写了一张纸条，然后捏了一个大球就扔给我了
班主任看到了，就下来拿走了。他站在讲台上，开始讲绕口令。
出汗，如果我知道上面写的是什么，我宁愿吞下去也不给她
班主任张开嘴说：“牦牛（我的小名，不好意思的话）同学会认出我的）”，全班哄堂大笑……
“先给ZJ拿两根烟。”全班继续爆笑……除了ZJ“我拿两个当老大（同学的昵称，不是真正的老大）”全班继续爆笑。 ..除了ZJ和老板骗人问问题、答问题的。
“剩下的两个我们平分吧。”全班已经笑得肚子疼了……
最经典的出现了
“想要盒子，别着急。”一件，如果不需要盒子，可以买一个更多的。”全班哄堂大笑...
我彻底无语了... 囧RZ
19.室友逗我，把钱包放进小盒子里，MD问题是这个小盒子是我想送给广州一位女网友的礼物。我太厉害了，寄完两天才发现钱包不见了。我在武汉，我女朋友的所有照片都在广州的女网友手里。
20.昨天在沃尔玛，我突然肚子疼。我强迫自己冲进浴室。我一蹲下就开始了。结果隔壁的孩子就哭了，问她怎么了。她说，臭死了~~
21、到达海岸，完成卸货。演习的任务是指派某警备师进行抵抗演习，大家立即准备了车辆。我当时用黄油枪给车轮上油。胖师政委站在我身后又看了我一会儿，关切地说：“小同志，辛苦了！”没想到坦克有12个轮子需要充气。对于一个坦克兵来说，真是不容易啊！
我感动得哭笑不得。
22. 高中的时候，我们总是聚在一起抽烟
那天我正好有一件很自豪的事情要告诉大家，但是我抽得很慢
别人都抽完了，我还剩半支。当我看到快要上课时，我大口大口地读起了《幸福时刻100个笑话》。
突然班主任进来了，我把烟扔在地上，用脚踩着
但我吸了两口烟后不得不屏住呼吸< /p>
班主任已经看到了，过来问我抽烟吗。班主任：说话
继续摇头
班主任生气了：跟我说话
我：我……没……抽烟……（烟从鼻子里冒出来）
班主任忍不住笑了……
< 23.**，下班后和同事去吃饭。我们点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有一根头发。然后我同事用筷子夹起你的头发喊，老大~~看看这是什么？老板一看，喊道：“加油！”给这个人一双筷子，就能让人瞬间笑起来。24、我在网上花了50元买了一块手工洗面奶。我只用了两天。晚上再次尝试使用时，发现已经薄了一半，上面还有肥皂泡。我气得吐血。一个笑话，让你一秒笑出声来。
我爸还说你这个皂很好用，洗完澡很滑。
25.第一次去意大利餐厅吃饭，不知道吃什么，就点了一份套餐餐费38元另加8元免费奶酪。
吃完饭后，我发现少了点东西。我想，原来是少了一部分奶酪。
于是我喊道：服务员，我的奶酪怎么还没上来？我吃完了，为什么不让别人吃呢？
服务员：先生，奶酪已经浇在您的了...
我：没关系，您去忙吧... 最难的是两岁之间8、12。
26、中午回到宿舍，看到杯子里有可乐，一口气喝光了。喝完之后，我的脸都绿了。原来，宿舍的哥们在吃饺子的时候买了一袋醋。他没地方倒，就放进我的杯子里。 。 。
27. 老师喜欢参与话题。 **老师出题：“我的底边半径是，我的高度是，那么我……”下面有人说：“真是个失败者……”搞笑冷知识。
28.我是一个比较邋遢的人。如果或者昨晚洗完澡关了煤气...
然后妈妈帮我收拾烂摊子说：所以你**不行，因为肯定会有证据... 25个小笑话那会让你笑得抽筋。
29、有一天体育课下完，我饿极了，就去餐厅吃饭。人很多，太拥挤，很混乱。我对正在做饭的阿姨喊道：“我吃快点。”啊！”阿姨对里面的厨师喊道：“快进去！乞丐们着急等着。”你画画我猜搞笑的话。
30、我在掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没找到，但后来又回去了快来找找吧！100个超短的女孩睡前故事。
路边有一对小情侣，男人突然兴奋地说：这是谁的？这是谁的？100个经典幽默笑话合集
我以为是一把钥匙，连忙说：我的，我的！是我的
后来我发现那个女人怀孕了。 。 。 。可怜我的脸。 。 。疼了几天
31.高二邻居的真实故事...
A某人在课堂上睡觉...被发现了老师说的
他很生气...就叫A到黑板前解题...
你不会写就准备羞辱A吧当众
其实，A还没走到黑板前，老师就开始讨厌A了……
成绩那么差，还敢在课堂上睡觉，太无耻了< /p>
你的头在家吗...你整天都在睡觉...
我没想到...他居然会写...并且解释得很漂亮。 ..
老师下不了台...只好让他回到座位上，不要打扰他...
没想到，他居然被老师噎住了。 ….
先让我睡一会儿
以后有什么问题再问我
32.我的你哥哥去某小学打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你爱不爱我？？？”男孩无奈地说：“我*给了我3块钱，你却用了两块半钱买零食，你说我爱不爱你……
33.对了，我的女朋友有一份暑期工，在手机广场卖手机
一天中午，午饭时间，店里几乎没有人，旁边柜台有一个大叔般的人给女朋友看手机。柜台小姐正好在看手机。他还没吃饭，身体很虚弱。大叔看起来不像是买手机的人，所以他没有起身，双臂撑在柜台上，他抬起头，因为这个女孩的胸部比较大，当他看向她的时候，他突然发现自己可以看到她的胸部，他的眼睛直了，我的妻子注意到它并想重新处理找到她。结果MM没有任何反应。过了几分钟，MM说：兄弟，你看够了吗？看够了，就买手机吧……
结果，大叔二话没说，买了手机就出了门。逃了……
34、听朋友说，他的一个同事的亲戚来厦门了，亲戚给了他一张厦门电子卡。当他上车时，那人把电子漫画拿给司机看，想找座位，司机拦住了他，说道：“读卡。”他拿起电子卡，大声念道：“厦门电子卡~~”，司机说：“我们走。”“读那边”，这个人居然直接走到司机指的地方念了。使出浑身解数：《厦门电子漫画》……车当场失控
35、我在厕所（学校）我在宿舍厕所拉屎（蹲位）。蹲得太久了，腿有点麻了，我就把手放在了n 平衡之门。然后我感觉又一坨屎要出来了，我就开始用力。不知不觉间，我的手也用力了。 ，结果……我的场景？！一名赤身裸体的同学突然从厕所里滚了出来，同时他的PP里也流出了一块便便。这绝对是令人震惊！而且同一层楼的人基本都认识。 ，我会送你和那个便宜的家伙一起走，我会马上找到你，亲爱的。 ”
37、早上公交车上，我旁边坐着一位戴着口罩的女士，而且她坐在靠窗的位置。现在流感很严重，所以我不认为有什么问题。大家都知道，现在冬天，人多的时候公交车车窗都是关闭的，所以公交车上的气味自然更严重了。每个人都皱着眉头。但女孩的表情却是那么的自然。只见她从口袋里掏出一根吸管，放在嘴角上。把窗户打开一点，贪婪地呼吸外面的空气de...这招绝对不是一般人=。 =
38.我们的数学老师总是喜欢故作幽默地说一些话，但没有人笑。这个笑话
我们全班都和他讨论过，当他在课堂上说**的时候，我们都一起笑了
那天他进来了，沉默了一会儿。说他父亲去世了
我立刻笑出声来，其他人都沉默了。
39.我在超市购物
我看到一个收银员谁非常严肃。数一堆硬币
一个小孩跑过，边跑边唱：一群鸭子从门前的桥下经过，来来来，数数，二，四，六、七、八……
然后收银员很郁闷，把一半的硬币扔回去重新数……
40. 当我住在校园里的时候高中的时候，一个同学回家让他帮我搬东西。然后他说：给我烧点衣服和钱。
41.我正在约会和女朋友在一起，我看到前面有个人和我女朋友长得很像，我就上去给她拍了一张照片。
她一转头就打了我一巴掌。
这时，有人拍了拍我的肩膀...
我一回头，女朋友就打了我一巴掌。
42.那个有一天，突然有人说：猜猜我是谁？如果猜对了，还有礼物哦！ ”
所有可能的人我都猜到了，但还是不对。后来我生气了，问：“你到底是谁？你不告诉我我就死了！”
结果那人说：“我是快递员，还有一个包裹……”
当时我就吐血了
43、昨天早上，一个二十多年不见的战友突然给我办公室打电话并说道：“老同志，你知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁。他是安徽省歙县人，在当地一家外资企业工作。最近，一个V这里的蔬菜脱水公司与他们公司联合开发了一个新产品，他被分配到我们兴化公司作为一家外企的技术人员。
这个消息确实太突然了。在部队的时候，我们无话不谈，关系非常好。几年前我们就和他失去了联系，没想到他突然来到了我们兴化。我在那里告诉他，我马上去他们合作单位接他，中午见面。
我到了他们的协作单位，大家好！这家公司真是牛逼，管理方式全是外资。一进公司大门，保安就盘问我，登记、签名非常严格。也许我的战友驻扎在单位，所以门卫允许我进入连队。
我走到了老战友所说的车间。老战友看到我，向我点点头对我做了个鬼脸。我明白这意味着什么。还没到下班时间，不让访客进来，就让我在一旁等一会儿。
闲着无聊，在车间里逛了一会儿。我从包里拿出一份报纸，在车间门口读起来。突然一个看起来像是老板的男人从我身后走了过来，我旁边还站着一个保安。他看着我，拍拍我的肩膀说：“你的月薪是多少？”
我他礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六百块钱。”老板般的男人二话不说，从包里掏出一千六百块钱扔给我，说道：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请立即消失。”说完这句话，他头也不回的离开了。
保安很粗鲁地把我推出了公司门。我挣扎着问道：“那个人是谁？”
“是谁？就是那个老板。你都不能告诉我。“他都不知道自己为什么还在这里晃悠。”……
44.我是一名上夜班的工人，在半夜里，我突然想起我种的菜被没收了，我怕别人偷，所以我给姐姐打电话，让她帮我收，从别人那里偷一些，打完电话后，我就去了给病人送口服药。我轻轻走进房间，拍醒病人，轻声说：叔叔，起来，偷菜！
45.我昨晚煮了螃蟹，水烧开后，我把螃蟹一只一只地扔进锅里，蟹籽很新鲜，在锅里跳来跳去。
老婆见了，太好心了，躲在我身后，捂着眼睛，不敢看。
我松了口气说：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……你加盐了吗？
46. 当我乘坐公共汽车时，司机在一站询问：“关上后门”没有人回答，他关上后门就开始了。这是车里一个女孩微弱的声音：“开门！”司机愤怒地踩刹车，“砰”的一声打开了后门，大声喊道：“赶紧下车！”车上的人都看向后门，却久久没有人下车，不知道发生了什么事。
这时，车上的女人电视又说：“开门！”
47.我在公交车上放了个屁，
看到你周围的人表情痛苦地挥手。
我也挥手。
旁边的女士转过头对我说：别再装了
48、端午节快到了，单位发了一张一盒牛奶，一袋上好的泰国香米。下班后，他让我帮他搬家。当我下楼时，同事对我说：“没人接电话。”你在楼下等我。我上去看看。如果我丈夫在的话，我就打电话给他。”他下来搬家。如果他不在，我就打电话给他。”我们都是朋友，所以我点点头，什么也没说。
过了一会儿，施站在她家的阳台上喊道：“上来吧在这里！”
我一开始没有听到，也没有反应过来。我听见我大声喊道：“嘿！我老公不在家，快点上来！”
我这话一出，惊动了刚下班回家的邻居。屋子里挤满了人，每个人都跑到阳台上看，结果我在公共场合不好，在公共场合也不行，走开就更不行了。NND，小区里认识我的人还是很多的，我想提醒一下她不是喊：“你说什么？”。没想到，我不但没反应，还以为自己没听清楚，用手做了个手势，放在嘴前，大声喊道每一句话：“你听到了吗？我老公不在家，快点过来，别等了！”
49. 武大丑闻频发，我不知道这个算不算——武汉大学有周易课。老师拿着指南针进来，茫然地在教室里走来走去。转了一圈，吐槽：同学们，上课不合适，放学了
50. **半夜四点左右，朋友给我打电话说：“嗯，刚刚在电话里看到你，是去年的未接电话，所以打电话来问问你怎么了。”
我无语了
51. 上小学的时候，我的一个男同学走路时拿起手机，我拿到一张纸，打开一看，看到了一些奇怪的东西。那是一张纸，上面写着一些东西。上面写着，如果你不把这篇论文的内容抄写50遍，明天发给别人，你就会死得很丑，等等等等。我的同学吓坏了，回到家，我赶紧抄了50遍。连夜复印了几份，第二天就发给别人了，一开始发了几份，但是后来发了众人都知道那是什么，二话不说就拒绝接受他递过来的纸。就这样一上午过去了，他手里还剩下几十本。
下午的**音乐课上，老师碰巧叫到了他的名字，让他唱歌。小男孩眼含热泪地站了起来，轻声说道：“都快死了的人……怎么会有人呢？”我有心情唱歌……”。
52、我的一个高中同学毕业后在高速公路路口当收费员。 **，有人来到他的窗前问路。他一口流利的英语他一句也听不懂，但强烈的爱国心告诉他不要在他面前丢脸，所以他只是笑着点头：“是是是～！”然后骑自行车的人就上了车。在高速公路上！
53、我和老婆去散步，老婆走不了路，我就把她背在背上。
一位老妇人看到了并认真地说：我看你也是一个读书的人。如果你的妻子生病了，你应该早点去医院，祈祷是没有用的
54.同学们去旅行，爬到了山顶。一个女孩非常兴奋地站在山顶上高喊：祖国，我的妈妈！这时，一个暗恋这个女孩的男孩兴奋地喊道：祖国，我的！
55. 我的房子租给了一位日本客人。 **，客人打了我一下，用不太流利的中文说：“陈典（桑），家里的天然气快用完了。”是的，你能帮我加一下吗？”由于客人很少有事打扰我，我真希望不要因为房子给他带来任何不便，所以我随口问道：“黑川殿（桑），那怎么样？ ？你现在已经断气了吗？”@#……%￥@#，话一出口我就感觉不对劲，幸好我不懂中文的“精髓”，所以我实际上回答道：“你最后一口气还没有呼吸t。我估计需要三天时间。我要死了！”(o!o)
56、我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱，有一次我攒了几天钱，终于买了一包五香瓜子，上课的时候，我偷偷地把它们全吃了，把瓜子壳都放进了课桌抽屉里。
下午来上课的时候，我看着瓜子瓜子壳又觉得馋了，于是我又把瓜子壳放进嘴里吸了个遍。味道好极了。。
上学的时候，有同学问我吃什么，不得不说瓜子壳。特地买了五香瓜子壳，只有壳没有肉，就是为了味道。结果那天下午一群同学围在我的座位上，吃起了我做的瓜子壳。舔了两次......
57.我上学的时候，学校是平房。九月份开学的时候，来了很多新生。**新生看到医生当了课代表，拿着一堆作业问我：“数学办公室在哪里？”
“男厕所旁边。”数学办公室确实在男厕所旁边，但是在左边。
男子走到男厕所右侧，对着门口大喊“报告”
顿了顿，身后传来一个声音：“不准入内！”
59.高中军训结束后，第一堂课是语文课。
同桌没有过来休息，上课时就睡着了。
老师看到：“那个正在睡觉的同学，
请回答这个问题。”
同学兴奋地醒了，“我不会……”
老师：“注意点，别再睡着了。
请坐！接下来53号同学来回答这个问题。”
同桌又站了起来：“老师，我不知道该怎么……”
老师愣住了，“坐下，×××同学来回答！”
同桌然后他站了起来：“老师，我真的不知道怎么办！”
“坐下！语文课代表站起来回答！”
同桌又站了起来：“老师，我是语文课代表……”
60、当我从车棚提车时，看到周围没有人，我就大胆地打了个P，引起了一片哗然。隔壁摩托车防盗器的噪音
61. 坐公交车，我坐在前排靠窗的位置。
半个小时后，我把头伸出窗外。
后排还有一个家伙，把头伸出窗外。
我对他喊道：“把头埋起来。”
那家伙看上去也不是省油的灯，就斜眼说道：“走吧，不关你的事。”
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我把头缩了回去，那家伙也缩了回去。我转身很有礼貌地对他说：“请不要再把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。时间。 。
我猜那家伙很有自尊心。他想，如果你能伸展，我也能伸展，于是他又把头伸出窗外。
我再也忍不住了，吐了，泥土沾满了那家伙的脸。
那家伙疯狂地尖叫，我旁边那个又高又圆的朋友对那家伙说道：“你叫什么名字？我已经跟你打过招呼了。
62. 高中 小时候，我喜欢踢足球，我女朋友经常看我踢球。有一次我在练习球门柱，她跑过来说：“我站着的时候你能踢倒我吗？那里？” “（15米左右）我说试试吧！
我不知道画的是哪条经络，一脚大力凌空，直接打在我的头上！！
我当场就哭了。一周内别跟我谈这件事！
63、我告诉朋友我的自行车丢了，那是我买了不到一周。我很难过。
我的朋友说事实并非如此。什么，我买了一辆自行车，结果丢了一看就知道：
我的朋友托别人买了一辆自行车。中午12点左右，他正在厨房做饭，突然听到楼下有人喊：“X科长，车我买了！”
朋友们把头伸出窗外说道：“放在那里，我马上下去，谢谢！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车不见了。 ..
64.我买了一个iPod touch，朋友告诉我屏幕很硬，不用贴膜，按键可以刷。。然后我就用按键刮了一下.草
65、有一次，下课铃响后，一个男生冲进教室，冲到***排，老师说：有同学迟到了，从后门进来吧别打扰其他人！男孩坐下后咬了一口，发现旁边有一个漂亮的女孩，一直盯着她，以为MM也没有吃早饭，所以就给了给她一个小心翼翼地。老师又说话了，这次脸色难看：有同学迟到了还在上课吃早饭算了，算了，自己吃吧，别给正在上课的老师！
66.我的父母说，我小的时候，我和他们一起住在旅馆里。当我早上醒来时，他们发现我正在用牙刷刷牙。问题是酒店的水槽比我高，所以他们问我怎么加水，我把他们带到厕所，指着厕所...
以上与一个有趣的笑话的请求，即分享 100 个有趣的笑话。读完100个让我笑得肚子疼的笑话，希望对大家有帮助！
